Enkele jaren terug sprak ik met iemand over seksuele voorkeuren. Schoorvoetend vertelde hij dat hij altijd heel opgewonden raakt van het kijken naar kammen en knippen van natte haren. De transformatie vond hij spannend en opwindend. Hoewel ik me er zelf niks bij kon voorstellen vond ik het wel heel logisch dat je van hele specifieke dingen ‘aan kunt gaan’. Mijn nieuwsgierigheid zorgde ervoor dat ik bij andere mensen ook ben gaan graven naar specifieke voorkeuren in combinatie met seksuele opwinding. Tot mijn verwondering bleken best veel mensen een uitgesproken voorkeur voor een stof, lichaamsdeel, object of handeling te hebben. Bijna alle mensen die ik hierover vroeg, gaven toe dit zelden tot nooit met anderen te bespreken. De angst om raar gevonden te worden, uitgelachen of zelfs afgewezen te worden was hierin groot. De aanname dat iedereen ‘normale seks’ heeft en dit niet zou begrijpen, overheerst nog steeds.
Wanneer is iets dan een voorkeur of een turn-on en wanneer is iets een fetisj? In beide gevallen kan iemand opgewonden raken van een niet-seksueel ding, maar bij een fetisj is de voorkeur zo sterk dat je moeite hebt op überhaupt opgewonden te raken als je niet fantaseert over of in aanraking bent met je voorkeur. Een voorbeeld dat vaker voorkomt is de voorkeur voor een glimmende stof, zoals latex of lakleer. Iemand met een voorkeur kan het sexy vinden, maar ook opgewonden raken van andere dingen en gedachten. Iemand met een fetisj hiervoor, kan bijna niet opgewonden raken bij afwezigheid van een fantasie over, beeld van of directe aanraking met deze stoffen. Vaak is deze voorkeur er al van jongs af aan en blijft deze de rest van het leven.
Een fetisj is niet eng of vies en hoeft absoluut geen probleem te zijn, maar het kan soms wel spanning veroorzaken. Door schaamte voor je eigen voorkeur kun je het wegstoppen, jezelf veroordelen of zelfs straffen. Ook in een relatie kan het soms onbegrip opleveren. Een partner kan zich bijvoorbeeld afgewezen voelen als de ander niet opgewonden raakt van zijn of haar figuur/naaktheid of tijdens de seks altijd zijn ogen sluit om te kunnen denken aan de fetisj. Het bespreekbaar maken en uitleggen hoe een fetisj werkt, is dan de sleutel tot begrip en acceptatie. Een gezonde en plezierige manier van jouw fetisj beleven is absoluut mogelijk. En hoe mooi zou het zijn als je (bed)partner bereid is om, na enkele gesprekken, jouw fetisj uit te voeren en je hierin ook gekend mag zijn? Weet je niet waar je moet beginnen? Laat myFEMMA je op weg helpen.
A specific preference
A few years ago I spoke to someone about sexual preferences. Hesitantly he told me that he always gets very aroused from watching wet hair being combed and cut. He found the transformation exciting and thrilling. Although I couldn’t imagine it myself, I thought it very logical that you can get turned on by very specific things. My curiosity made me dig into other people’s specific preferences in combination with sexual arousal. To my surprise, quite a few people turned out to have a specific preference for a fabric, body part, object or action. Almost all the people I asked about this, admitted that they rarely or never discussed this with others. The fear of being seen as strange, laughed at or even rejected was huge. The assumption that everyone has ‘normal sex’ and wouldn’t understand this still is very common.
When do we speak of a preference or a turn-on, and when is something a fetish? In both cases, someone can get aroused by a non-sexual thing, but with a fetish, the preference is so strong that you have trouble getting aroused at all if you do not fantasize about or are in contact with your preference. A more common example is the preference for a shiny material, such as latex or patent leather. Someone with a preference for it may find it sexy, but also gets aroused by other things and thoughts. Someone with a fetish for this can hardly get aroused in the absence of a fantasy about, image of or direct contact with these materials. Often this preference is there from a young age and remains for the rest of life.
A fetish is not scary or dirty and does not have to be a problem at all, but it can sometimes cause tension. Because of shame about your own preference, you can hide it, judge yourself or even punish yourself. It can also sometimes lead to misunderstandings in a relationship. For example, a partner may feel rejected if the other does not get aroused by his or her figure/nudity or always closes his eyes during sex to think about the fetish. Discussing and explaining how a fetish works is the key to understanding and acceptance. A healthy and enjoyable way of experiencing your fetish is an absolute possibility. And how great would it be if your (bed)partner is willing to perform your fetish after a few conversations? Don’t know where to start? Let myFEMMA help you.